Jak wymknąć się z domu?

Hej...

Pewnie już nie raz zastanawiałeś się, jak wymknąć się z domu w piątkowy wieczór na randkę, wiedząc, że rodzice za nic się nie zgodzą, albo właśnie wtedy miałeś karę, a impreza u przysłowiowego Kowalskiego nie mogła obejść się bez Twojej obecności

Pomyślałam za Ciebie i znalazłam aż pięć sposobów na (nie) skuteczne wymknięcie się z domu.

1. Na początek pamiętaj, że powiedzenie rodzicom, że idziesz do siebie, bo masz ochotę poczytać lekturę nie jest dobrym rozwiązaniem. Przecież od razu zorientują się, o co chodzi. Ty czytasz tylko głupie romanse. Lepiej powiedz im, że wczorajsze kiszone ogórki źle na Ciebie podziałały i idziesz wysikać resztę strawionej kolacji.

2. Masz drzwi na łucznik? Ułatwiona sprawa. Zapraszasz do siebie chłopaka, a jeśli go nie masz, zaproś kolegę. Powiedz, że potrzebujecie odrobiny prywatności. Puśćcie głośno muzykę, wyjdźcie przez okno i wuala! Rodzice z pewnością niczego się nie domyślą.

3. Twoje królestwo znajduje się na piętrze domu? Mieszkasz w bloku? Żaden problem. Pewnie znasz historię Roszpunki. Nie, nie będziesz wspinać się po czyichś włosach. Weź tyle kocy, ile będzie Ci potrzebnych, zwiąż je tak, aby utrzymały twój tyłeczek w powietrzu, przyczep do łóżka, wyrzuć materiały przez okno i schodź. Nie jesteś Justinem Bieberem, żaden natrętny fan nie wejdzie do twojego pokoju podczas Twojej nieobecności.

4. Masz psa, kota, chomika, żyrafę? Wyjdź z jednym z nich na spacer. Powiedz, że idziesz do parku się przejść wraz ze swoim pupilem. W rzeczywistości zagrasz niegrzecznie, zwierzę oddasz pod opiekę kumpla, który nie zastosował się do moich sposobów, a sam popędź na imprezę.

5. Ostatnim sposobem, jaki udało mi się znlaźć jest powiedzenie rodzicom, że ma się jakieś plany. Poprosić, o to jedno wyjście wzamian za oszczędzenie dłoni mamy zmywającej naczynia.